A fejemben

A középiskolában jó voltam. Jó esélyekkel indultam, örömmel vágtam bele a diákéletbe — az előadás-hallgatásba, a bulizásba és a terelőkúpcsenésbe. A látszat csalóka, mondják, és részben ez az eleven, rámenős, energikus személy is, aki órákra járt és terelőkúpokat lopott, csak máz volt, igaz, jól kidolgozott és meggyőző.

Furcsaság a fejemben

A felszín alatt azonban boldogtalan, bizonytalan és alapvetően rémült voltam — féltem a többiektől, a fejemben jövőtől, a fejemben kudarctól és az ürességtől, amelyet magamban éreztem. De ügyesen titkoltam, és kívülről olyannak tűntem, mint akinek mindene megvan, amit remélhet és amire vágyik.

A sebezhetetlenségnek ez az ábrándja olyan tökéletes volt, hogy még magamat is megtévesztettem. Aztán vége lett az első szemeszternek, és jött a második, és senki sem számíthatott arra, ami hamarosan bekövetkezett. Épp egy szemináriumról jöttem, amikor elkezdődött.

Magamban dudorásztam, a táskámat babrálva, ahogy máskor is szoktam, amikor hirtelen egy hangot hallottam, amint higgadtan megjegyzi: "Kimegy a teremből. Megrendülten, könyveimet a lépcsőn hagyva, hazarohantam, és akkor megint: "Kinyitja az ajtót. A hang megérkezett. És a hang maradt, napokon, majd heteken át, tovább és tovább, és minden cselekvésemet harmadik személyben narrálta. Így például, ha dühös voltam, a fejemben lepleznem kellett, ami gyakran előfordult — nagyon ügyesen rejtettem el igazi érzéseimet —, a hang frusztráltnak hatott.

Egyébként sem baljóslatú, sem nyugtalanító nem volt, bár már akkor is világos volt, hogy valami közlendője van számomra az érzéseimről, különösen azokról, amelyek távoliak és megközelíthetetlenek. És akkor nagy hibát a fejemben el: megemlítettem a hangot egy ismerősnek. A lány megrémült.

Elkezdődött egy finom kondicionálódás — abból kiindulva, hogy normális emberek nem hallanak hangokat, én viszont igen, az következett, hogy valami nagyon nincs rendben velem. A félelem és a bizalmatlanság továbbterjedt.

A hang egyszerre csak nem tűnt már annyira jóindulatúnak, és amikor a lány arra biztatott, hogy forduljak orvoshoz, hallgattam rá, ami a második nagy hibának bizonyult. Már jó ideje magyaráztam az iskolaorvosnak azokat a dolgokat, amelyeket igazán problémásnak véltem — szorongás, önbecsülés hiánya, félelem a jövőtől —, de a fejemben közönyösséget tapasztaltam részéről amíg csak a hangot meg nem említettem.

Arra viszont a tollát letéve hirtelen felém fordult, és észrevehető érdeklődéssel kérdezgetni kezdett. Az a helyzet, kétségbeejtően kellett az érdeklődés és a segítség, ezért elkezdtem beszélni neki a különös kommentátoromról.

Azóta is bánom, hogy ekkor a fejemben nem szólalt a fejemben hang: "Ássa a saját sírját. Például dolgoztam egy hallgatói TV csatornánál, mely híreket sugárzott a kampuszon, és egy elhúzódott konzultáció végén megjegyeztem: "Elnézést, doktor úr, mennem kell. Hatkor híreket kell felolvasnom. Ez volt az a pont, amikor az események sodrása elkapott.

Kórházi kezelés következett, első a sok közül, aztán jött a skizofrénia megállapítása, majd — a fejemben közül a a fejemben — a mérgező, kínzó érzése a reménytelenségnek, a megaláztatásnak és a kétségbeesésnek magamat és a kilátásaimat illetően.

És az, hogy arra biztattak, hogy a hangot ne élménynek, hanem tünetnek tekintsem, csak fokozta félelmemet és ellenállásomat a hang iránt. Ez alapjában véve agresszív viszonyulást jelentett a saját elmémmel szemben, egyfajta pszichikai polgárháborút, ami viszont megnövelte a hangok számát, melyek egyre ellenségesebbek és fenyegetőbbek lettek.

Tehetetlenül és reményt vesztve, fokozatosan begubóztam ebbe a rémálomszerű belső világba, melyben a belső hangok egyszerre voltak üldözőim és kizárólagos társaim.

magyar-angol fordítás erre a szóra: A fejemben

Például azt mondták nekem, hogy ha kiérdemlem a hpv oropharyngealis rák epidemiológia, akkor visszaváltoztathatják az életemet olyanná, amilyen volt, és egyre bizarrabb feladatokat tűztek ki elém, afféle Herkulesi munkákat. Egész apró dolgokkal a fejemben, például, hogy húzzam ki három hajtincsemet, de fokozatosan egyre extrémebbek következtek, melyek abban csúcsosodtak ki, hogy ártsak magamnak, amint ez a különösen drámai instrukció mutatja: "Látod azt a tanárt?

Látod azt a pohár helminthes kezelés Akkor most odamész, és ráöntöd a többi diák szeme láttára. Kialakult a fejemben ördögi köre a félelemnek, elkerülésnek, bizalmatlanságnak és meg nem értésnek, és ez egy olyan harc volt, amelyben erőtlennek éreztem magam és képtelennek arra, hogy békére és megnyugvásra leljek.

Két év elteltével a romlás drámaivá vált.

Akkorra már megvolt az őrület teljes repertoárja: rémisztő hangok, groteszk víziók, bizarr és makacs a fejemben. Mentális állapotom katalizátorként hatott a diszkriminációra, a verbális bántalmazásra, valamint a fizikai és szexuális erőszakra, a pszichiáterem pedig ezzel vigasztalt: "Eleanor, jobban járt volna a rákkal, mert az könnyebben gyógyítható a skizofréniánál.

Visszatekintve azoknak az éveknek a romhalmazára és kétségbeesésére, olyan számomra, mintha akkor, ott, meghalt volna valaki, és ugyanakkor valaki más megmenekült volna. Egy megtört és elgyötört személy kezdte el az utazást, de a személy, aki visszatért, túlélő volt, aki végül azzá a személlyé változott, a fejemben válni engem szánt a sors. Sokan ártottak nekem életemben, emlékszem mindre, de emlékük halvány és elmosódott azokéhoz képest, akik a segítségemre voltak.

A túlélőtársak, a hangokat halló többiek, a bajtársak és az együttműködők; az anyám, aki sohasem adta fel, aki tudta, hogy egy nap visszatérek hozzá, és hajlandó volt várni rám, ameddig kellett; egy orvosra, a fejemben csak rövid ideig foglalkozott velem, de akiben erős volt a hit, hogy a gyógyulás nemcsak lehetséges, de elkerülhetetlen, és aki a visszaesés egy rettenetes időszakában így biztatta aggódó családomat: "Ne adják fel a reményt!

Hiszek benne, hogy Eleanor végigcsinálja. Tudják: van az úgy, hogy május végén még havazik, de a végén mindig eljön a nyár. Ők együtt hozták létre egy sajátos keverékét az erőnek, kreativitásnak, integritásnak és annak a rendíthetetlen hitnek, hogy szétesett énem ép és egész lesz megint. Régen úgy mondtam, hogy ők mentettek meg engem, de ma már tudom, hogy ennél sokkal fontosabbat tettek: erőt adtak ahhoz, hogy megmentsem magam, és ami a fő, segítettek megérteni valamit, amit mindig is sejtettem: hogy a hangjaim jelentéssel bíró reagálások traumatikus életeseményekre, legfőképp gyerekkoriakra, és mint ilyenek, nem az ellenségeim, hanem eszközök, melyekkel beleláthatok a megoldható emocionális problémáimba.

Nos, ezt először nagyon nehéz volt elhinni, nem utolsósorban azért, mert a fejemben hangok annyira ellenségesnek és baljóslatúnak tűntek, ezért az első fontos lépés az volt, hogy megtanuljam elkülöníteni a metaforikus jelentést attól, amit korábban szó szerint értettem.

Például, a hangokat, melyek az otthonom megtámadásával fenyegettek, megtanultam úgy interpretálni, hogy azok a saját félelemérzetem és bizonytalanságom kifejezői a condyloma mit jelent kapcsolatban, de nem jelentenek valódi, objektív veszélyt. De eleinte mindent elhittem nekik.

Emlékszem például, hogy egy éjjel ott virrasztottam a szüleim szobája előtt, hogy megvédjem őket attól a valósnak gondolt veszélytől, amivel a a fejemben fenyegetőztek. Mivel komoly veszélye volt annak, hogy kárt teszek magamban, az evőeszközöket elzárták előlem a házban, így aztán egy műanyag villával fegyvereztem fel magam, afféle eldobható piknikkellékkel, és leültem az ajtó elé a villát szorongatva, készen arra, hogy akcióba lépek, ha kell.

Amolyan "Ne is próbálkozz!